Quando os cearenses dominarem o mundo...

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardaor de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante em Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bemarquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de queima rapariga!!!!! As hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as sedes de tv do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Juvêncio do Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que dai por diante em todas as igrejas católicas a óstia seja feita com macaxeira. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema será achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto não se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho " A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova.Ai explicarão o mal entendido e ele irá aceitar a grana numa boa.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida irão ocupar alas e alas no Louvre. Para arranjar espaço para as garrafinhas de areia colorida, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no Sena. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do múseu, ela é uma cabôca danada de aprumada.
O novo secretário geral da ONU será Severino Cavalcante - nenhum parentesco, mas a cara é igualzinha - , que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearenser pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras:
-Olha, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixa de frescura que vocês nem vão notar a diferença, e o Ceará é ainda maior que aquela tripinha de Gaza.
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
O rodeio será substituido pela vaquejada, a coca-cola pela água de coco, Ipanema por Jericoacoara, Trafalgar Square pela Praça do Ferreira, Gandhi por Antônio Conselheiro, Átila por Virgulino Ferreira, Dick Cheney por Tasso; e por ai vai.
Destruiremos Brasilia e em seu lugar abriremos um depósito de lixo atômico. A nova capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatiza-la de Nova Quixeramobim e vamos troca aquela estátua cafona por uma enorme gostosa de biquíni.
Yeah!!!!!!
Não vejo como o plano possa falhar,pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.